Автор Тема: Развлечение: Юмор  (Прочитано 1814 раз)

Оффлайн zWitCh

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 48
  • Karma: +2/-0
    • Просмотр профиля
    • TradSkin Forum
Развлечение: Юмор
« : Июль 24, 2005, 03:49:40 am »
=)
Цитата: Akademik 2005-07-23,23:07:40
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится!





Добавлено:
К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
 
 
 




 Объявления в концлагере:
1. Сегодня вечером в нашем лагере состоится дискотека. Пулемётчик Ганс Мюллер достал новый диск.
2. Завтра утром состоится футбольный матч между русскими военнопленным и еврейскими военнопленными. Игра состоится на минном поле. Победившая команда пойдёт прямо домой через газовые камеры.

Штирлиц склонился над картой мира . Его неудержимо рвало на Родину .

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет
весь отряд заложил!!!

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:«Смотрите, какой орел сидит, а второй так себе - г*
вно вообщем.»
(П): - Ну, Василий Иваныч, я полетел.
(ВИ): - Полетишь, когда лопатой подбросят.

Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель,
к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно
сбил Мессершмит!

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей…


Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
(К) — Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
© — Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
(К) — Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
© — Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
(Ш) — Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К) — Ты чё Шарик, ё*«улся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш) — Да я тут подслушал один разговор.
 
 
 

Цитата: Akademik 2005-07-23,23:07:06
Предлагаю заливать в эту тему чёнить смешное.

Цитата: яебубабуягу 2005-07-24,06:07:18
Два бона поймали негра: " Ну что, Тайд или кипячение"?

Цитата: Alex VW 2005-07-24,11:07:25
1.
Идут партизаны по лесу,навстречу дед Мазай с зайцами.
(дМ):-люди добрые дайте морковки,иль там капустки,ладна я сам много дней не ел,а вот животинку жалко,сдохнут ведь зайцы!
ну партизаны отмахнулись от него,мол,некагда.
Далее идёт Мазай по лесу навстречу немцы
(М):-люди добрые дайте морковки,иль там капустки,ладна я сам много дней не ел,а вот животинку жалко,сдохнут ведь зайцы!
(Немцы):-да будет тебе и твоим зайцам жратва,ты тока покажи и скажи куда партизаны пошли?
Ну дед Мазай показал им,оне взяли да ушли,ничего ему не дав.
(М):-Да! И зайцы голодные...и с партизанами как-та неудобно получилось!!

2.
Откуда произошли хачи????
Во вторую мировую,немцы создали чудо аппарат,с помощью которого можно избавица от всех негров на Земле.
Засовываешь в камеру двух негров-в итоге получаеца чистокровный ариец,блондин,глаза голубые,сильный крепкий...
Остался один негр,ни туда ни сюда...
ну ладна закинули последнего негра,а кто-та в догонку кинул обезьяну...
машина пыхтит,рычит,лампочки мигают,дым каромыслом...остановилась...открываеца дверь...внутри стоит што то волосатое,носатое,чёрное...
один фашист подходит к существу тыкает в него пальцем...
(существо):-Э,руки убэри,да!!
 

Цитата: spirit of tradskin 2005-07-24,11:07:29
: Что нужно дарить мертвому ребенку?
: Мертвого щенка.
_____________________________________________
: Как сделать, чтобы ребенок не гримасничал вам этим милым детским личиком и не
бурчал довольно своим милым детским ротиком и не
махал вам своими детскими пальчиками и детскими ножками?
: Выколите ему глаза.
__________________________________________________

: Что едят придурки-вегетарианцы?
: Детей, которых нашли в капусте.
______________________________________

: Что забавнее, чем корзина дохлых младенцев?
: Втыкать им в глаза иголки.     :D  

Цитата: Alex VW 2005-07-24,11:07:18
-девушка!А что вы делаете сегодня вечером??
-НО-но!!!
-што,в лошадку играете???

Цитата: Akademik 2005-07-24,11:07:32
Просыпается Старик Хоттабыч с жуткого бодунища,трогает бороду ,а её у него нет.О доброчестивый Волька ибн Алёшка что с моей бородой!?Ну чё доигрался старый мудила!?Я ж тебе говорил что надо было сразу ящик водки брать,а ты всё по сто грамм по сто грамм...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 В форточку дуло.Штирлиц закрыл форточку,и дуло исчезло.                                        

Цитата: Butch 2005-07-25,09:07:14
http://oracle.x-forum.info/index.php  Узнайте свое настоящие имя....
отдельное спасибо за эту ссылку яебубабуягу.

Цитата: Alex VW 2005-07-25,10:07:11
какое имя не заведи,а команда Random доделает всё сама :P  :D  

Цитата: Butch 2005-07-25,14:07:46
http://damochka.ru/images/personal/830/187830/3.41076.jpg
Жаль нет темы страх... Это туда...  

Цитата: Akademik 2005-07-25,21:07:29
:lol:
Цитировать
http://damochka.ru/images/personal/830/187830/3.41076.jpg
Жаль нет темы страх... Это туда...

Да это просто шедевр! :lol:Это должны увидеть все!!! :lol:Рэд блю варриорс! :lol:  :lol:  

Цитата: Akademik 2005-07-25,21:07:58
ВНИМАНИЕ!!!Данные онегдоты непредназначены для просмотра фанам Спартака!!! :lol:                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Пьяный Тихонов вместе с Робсоном и Юраном несется на бешеной скорости по улицам города. У Робсона и Юрана не выдержали нервы, и они попросили Тихонова:
- Останови, мы выйдем.
Тихонов остановился и, когда они вышли, крикнул им в след:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади хлопает его по плечу:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Останови, мы тоже выйдем.

* * *

-Я знаю, как усилить нашу команду, - сказал Робсон, вбежав в раздевалку "Спартака".
Андрей Тихонов:
Неужели ты уходишь в другой клуб?

* * *

Робсон и Юран случайно забрели в книжный магазин. Робсон пихает Юрана в бок и тычет в том Агаты Кристи:
- Гляди, их песни уже в книге издают.

* * *

Илья Цымбаларь перед очередной операцией в Германии:
- Скажите, доктор, это правда, что меня будет оперировать очень знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще что-нибудь.

* * *

Штрафной вблизи ворот "Спартака". Москвичи выстроили стенку. Мяч, посланный со страшной силой, угодил Робсону в то место, которое он забыл прикрыть руками...
Вечером Робсон ковыляет домой. Навстречу ему фанатка "Спартака":
- Молодцы, здорово играли! Давай познакомимся! Меня зовут Маша - Большая Грудь.
- А я Робсон...- воодушевился было футболист, а потом, вздохнув, добавил: - теперь - просто Робсон.

* * *

При ходит Юран к Робсону весь "на пальцах" и спрашитвает:
- Слушай, почему в анекдотах нас с тобой за чокнутых считают?
Робсон подумал и отвечает:
- Дело в том, что антагонозируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность , приобретает самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?..

* * *

Робсон у врача Василькова:
- Доктор, два года назад, когда я приехал из Бразилии, вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как, помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

* * *

Робсон на секторе обращается к соседу в красно-белой розе:
-Лицо ваше знакомо. Где я мог вас видеть? Может в "Луже"?
-Возможно, а где обычно вы сидите?

* * *

Из беседы двух спартаковских болел:
-Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Помнишь, какой гол-красавец забил наш Юра Ковтун! А победу сопернику присудили...

* * *

Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог спрашивает вызывает и спрашивает его:
-Олег! Я тебя очень уважаю, ты- один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия-Украина ты не ушел в отставку?
-Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...

* * *

Приехали друзья Юран и Робсон в одну из арабских стран, зашли в ресторан. Попросили меню и заинтерисовались молоком по-арабски. Заказали. Пришла молодая симпатичная арабка и сцедила с груди каждому в пиалу немного. Выпив и поперхнувшись, Юран проворчал:
-Хорошо,что пивка по-арабски не заказали...

* * *

У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно не давите болельщиков!" После матча "Спартак"-"ВиллемII" дописано: "Дождитесь футболистов".

* * *

Робсон купил на рынке огромную собаку для охраны квартиры. Через месяц жалуется другу Юрану:
-Я учил этого пса лаять, когда он захочет есть. Провел кучу треннировок!!!
-Ну и что, лает?
-Нет теперь не ест, пока сам не залаю.

* * *

Закадычные дружки Робсон и Юран с похмелья пьют чай. Юран:
-Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! -Почему?
-Откуда мне знать? Я что- филлософ?

* * *

Сережа Юран пришел в больницу навестить Робсона, получившего серьезную травму. У входа в палату он встречается с медсестрой и, тихонько спрашивает ее:
-Есть у моего друга какие-нибудь шансы?
-Абсолбтно никаких - он не в моем вкусе.

* * *

Вечером Робсон говорит жене:
-Пойду-ка я, дорогая, погоняю в футбол с друзьями.
-Иди, тебя за рога никто не держит.

* * *

Робсон в баре рассказывает Юрану:
-Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился ботинок зашнуровать, а на меня кто-то седло накинул.
-Ха-ха. И что?
-Что-что... Третьим пришел.

* * *

Робсон наконец-таки познакомился с русской девушкой. Пригласил ее домой. Только легли в постель- настойчивый звонок в дверь. Кумир, матерясь, идет в прихожую и открывает. В квартиру ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят кругом кровать и- на выход. Робсон недоумевая:
-Не понял!!! в чем дело!?

:lol:    www.antispartak.narod.ru

Цитата: spirit of tradskin 2005-07-25,22:07:30
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена.
Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь
воткнyла тебе в задницy штопоp?
_______________________________________
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой,
а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
____________________________________________
- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает
_____________________________________
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
________________________________
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

Цитата: spirit of tradskin 2005-07-25,22:07:07
бля это обезательно прочтите!!!!!!!! все!!!! я ржал !!!!
_____________________________________________________
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок,
с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага!
  У нас нет такой вот х@йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько
жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла,
лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить

Цитата: яебубабуягу 2005-07-25,22:07:00
http://www.olga-bulkina.narod.ru/
...не знаю, может кто уже и видел, но эта АД!!!)))))))начните с чтения стихов, а потом идите в гостевуху))))))я умир:)))))))))))!!!!!!!!!!

Цитата: яебубабуягу 2005-07-25,22:07:56
http://zadorno.com/archives/Amok_cunt_smiles.html
гыгыгы))) и еще на десерт мая лубимая коллекция смайликов)))))))))) ....спасипа за внимание!

Цитата: Akademik 2005-07-26,02:07:12
:lol:  :lol:  :D  :lol:  :lol: Спасибо ребят!!!Вы мне реально настроение подняли!!!

Цитата: Akademik 2005-07-26,03:07:17
Смертельный нумер!!!! :wacko:  :lol:  

Цитата: Akademik 2005-07-26,03:07:43
Типо это соц.опрос,любят ли простые смертные скинхедоф B) http://www.lovehate.ru/Skins

Цитата: Butch 2005-07-26,09:07:39
Бля от фото с собакой чуть не умер от смеха... Академику гип гип Ура...

Яебубабуягу стихи отпад.... :D  :D  :D  :D  :D  :D
Свои смайилики блин их себе в аватор засунь....Сам знаешь почему...

Цитата: Ишак-ой 2005-07-29,19:07:36
Смешноооо!!!! Аж страшно

Цитата: Грек Ник 2005-08-12,12:08:26
Просыпаеться молодой вампир ночью на кладбище, весь заспанный. Кровищи захотелось, отправился на поиски. Часа три бродил по кладбищу никого не нашёл. Устал бродить, видит дерево, а к нему девушка привязана, голая. На дереве прямо над  девушкой сидит старый-старый вампир. Молодой смотрит на  старого и изумлённого спрашивает:
-Слушай, а чего ты кровь не пьёшь у неё?
-Старый стал, клыки все выпали,  кусать не чем...
-Слушай, а как ты живёшь тогда? Без клыков?
-Вот так, от месяца к месяца и живу :lol:  :lol:  :lol:
-------------------------------------------------------------

Мужик пошёл с утра корову доить. Приходит на поле, смотрит, а корова мёртвая. Мужик весь в горе, пошел на пруд и утопился.
Просыпаеться бабка, смотрит деда нет. Пошла за дедом. Видит коровы мёртвая, деда нет. Пошла и с горя утопилась.
Пришёл старший сын на поле, увидел всё это, пошёл на пруд утопиться, а из пруда золотая рыбка вылезает и говорит...
-Удовлетворишь меня десять раз, всех воскришу!!!
-Согласен!
Три раза удовлетворил, старший сын золотую рыбку, больше не смог и утопился с горя.
Пришёл средний сын на поле, увидел всё это дело и пошёл топиться. Выплала золотая рыбка и говорит...
-Удовлетворишь меня 7 раз, всех воскришу!
-Согласен!
Пять раз удовлетворил, больше не смог, утопился!
Младший сын приходит на поле, увидел всё это, пошёл на пруд.
Из пруда выплывает золотая рыбка и говорит...
-Удовлетворишь меня 5 раз, всех воскришу!
-А может десять!
-Ну давай!
-Слушай, а может двадцать!
-Ну незнаю, если сможешь (с удивлением)...
-а может тридцать!
-ну давай попробуй!
-Блин слушай, а ты как наша корова не сдохнешь?
 :lol:  :lol:  :lol:  

Цитата: Грек Ник 2005-08-12,13:08:57
Почему пиво лучше, чем женщины?

1.  Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.  Пивные пятна отмываются.
3.  Вы не должны кормить и поить пиво.
4.  Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы
наслаждаетесь другим пивом.
5.  Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.  Пиво никогда не опаздывает.
7.  Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8.  Пиво не ревнует к другому пиву.
9.  Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит
1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим
пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений
совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Цитата: Port 2005-08-13,20:08:18
ЛОЛ :D  

Цитата: яебубабуягу 2005-08-14,20:08:20
http://acab.h15.ru/
прикольная флэшка...огромное удовольствие!)))

Цитата: Akademik 2005-08-22,18:08:52
Цитировать
http://acab.h15.ru/
прикольная флэшка...огромное удовольствие!)))

 Флэшка класс!!!!! :lol: Жалко что мент там не падает...стойкий оловянный солдатик мля..))

Цитата: Butch 2005-08-23,09:08:11
Накрыли сайтик и теперь наверно мы ни когда не увидем их рисунки.... :D  :lol:
Да флешка не чего. У ПАрня боты Henry Lloyd.

Цитата: Грек Ник 2005-08-25,14:08:56
флэш - ахуенная.....

Цитата: Грек Ник 2005-09-01,17:09:28
Взято с одного городского подмосковного форума.
d - зырьте ребзя , он прикинул
круто в натуре
гыыы
Z - да ПаЦаны, я прикинул ваш Базар, вы наверное Семачек пережрали, херню такую несете...
T - Пацаны, а вы семечки жарете? или так покупаете, уже жаренные?

2 d - Евгений Вагранович, я знал что вы остроумный, но чтоб настолько...
s - Прастите так кто в конце концов остался пппацаном а лутше пппацанами к кому в жабу стучатся хочу друзей кепка и барсетка есть а за семечками в месте сходим ок
c - далой семки! даёш рыбу
T - слышал новый альбом Шифутинского? говорят он нынче стал исполнять наци-oi-шансон с оттенками транса....

трэк лист дэмо-альбома....

1. Семечки
2. Барсетка
3. Кепка - пидорка
4. Дай доебаться!
5. Хава нагила - все евреи в могиле!!!
6. Чурки - урки...

вообще жесть...где бы его найти....=)
s - ДАЙ подумать
c - путь не ф тему ...но - что такое барсетка?

вторую неделю не допру - а на яндекс денех нет
s - спросиу таво кто рыбу раздаёт
T - барсетка это круто, это сумка такая...она должна быть чорной, на шнурке и болтаться на руке...и вообще запомни раз и навсегда...

БАРСЕТКА ДОЛЖНА БЫТЬ УБОГОЙ!!!!!!!
c - вологда вологда вологдада
s - где дастать такую?
c - в вологде  особый привозз
s - если будеш рядом мне захвоти ато карманы заёбся штопать иза семян ок
s - Щас зайдёт большой дятька и тоже просить будет
T - в вологде их много?...бери оптом, всему форуму продашь...они здесь спросом пользоваться будут...

з.ы. да кстати посмтри там в новой коллекции должны быть чорные с накладными карманами спортштаны, марку не помню, Сёрёга Тачилин штоли модельер....ну посмтри..ок?
d - у мяне семечковые плантацыы на дачэ
Зыко ?
T - ты просто бог....
c - кто такой Сёрёга Тачилин ?)))

я к ...горцам с привокзалки привык
s - ода d ода всё оптом брать с T и Z будем
s - Это тот кто одевал одевает ибудет одевать всех барсеточников с ул
КРАСИВЫХ Молдавских Партизан)))
T - ты не знаешь кто такой Серёга Тачилин...? может ты не знаешь кто такой Федька Перьев, Гена Лойдов...этож реальные пацаны...они семечки с d. плантации не едят, им подавай настоящие итальянские...
s - ты забыл ТОНЮ И СЛАВУ
s - да простите забыл Полю Шарпову вот она точно брезглива на весь этот скам
T - я как то видел куртку тони и славы, там на рукове специальный патч для семечек...бля пойду по сэкондам пошляюсь поищу тоню и славу=)
s - мне прегляди плиззззззззззззз
s- да лутше ту что с накладными карманами под семечки конешно
T - ок ...Налетайте....дядя должен привезти из Англии 3 пары спортштанов от Поли Шараповой, 5 барсеток от Гены Лойдова и 4 клетчатых кепки-пидорки от Тома Барбосова....

так d ты в пролёте со своими семечками, у тебя не семечки у тебя шалуха, я подписал официальный контракт с компанией ГинеЗЗЗ...они официально будут поставлять мне семечки из Великобритании, цена одной пачки 5руб.
s - да и C c собой прихвати пусть тоже выберит ребятам пусть порадует их в уикенд
Z - внимание !!! также в скором времени ожидается сенсационный завоз для особо прожорливых - Семачки гибриды под названием Хардкор, хорошим Пацанам а также приближенным другам гарантируется Скидос, вот так вот НАлетай, вай вай вай.)))))
s - Бля если по сэйлу говориш то я на днях зайду и приближонного T. преведу думаю он тоже заинтересуется
d - а теперь поговорим о флуде и баНАХ
T - поговорим о бананах?
конкурентов забанить хочешь?
s - простите Пацаны , если задел чьи-то чувства
d - конкурентов в чём ?
T - в семечках.....
s - в барсетках.....
d - нет , флудеров на форуме
s - да ладна, ненадо прекрываться флудерами, все дело же в семачках)))0 Семачки - Сила
d - и так, поиграем таки в игру

первый отписавшийся ниже получает бан на день
второй - на два
третий на три
ы?

(тема рассматривается как флуд - значит всё по закону)
T - Свободу продавцам семечек и барсеток.....первый нах...
s - нет беспределу модераторов))))
z - парни я с вами))))
L.(Admin) - хирамантия какаята
 

Цитата: Akademik 2005-09-19,20:09:39
:D [size=9]Почему необходимо поощpять употpебление Пива в pабочее вpемя [/size]
 
 
Появляется стимул ходить на pаботу.
Уменьшается стpесс.
Взаимоотношения становятся более довеpительными.
Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.
Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится.
Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.
Уменьшаются pасходы наотопление.
Сокpащается потpебность в служебных автомобилях.
Повышается моpальное удовлетвоpение от pаботы.
Сокpащаются отпуска:пеpсонал пpедпочитает ходить на pаботу.
Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе.
Пища в кафетеpии становится намного вкуснее.
Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются.
Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы.
Hикто не смущается, если кто-нибудь pыгнет во вpемя совещания.
Подчиненные задеpживаются допоздна.
Сотpудники откpыто высказывают свои идеи и сообpажения.
Все охотно соглашаются pаботать больше и лучше после паpы pюмок.
Изчезает пpивычка напиватся во вpемя обеденного пеpеpыва.
Возpостают шансы увидеть начальника голым.
РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями.
Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое пpименение.
Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как сpедство от похмелья.
Сидение веpхом на ксеpоксе больше не считается вульгаpным.
Бессвязное боpмотание становится языком делового общения.

 
 
 
 

Цитата: Akademik 2005-09-19,20:09:10
Греку  Нику респект  :D Эта статья послужит прекрасным дополнением:http://www.hools.dtn.ru/articles/art14.html

Цитата: Akademik 2005-09-19,21:09:55
Свари своё собственное пиво!ЛинкУ меня получилось:                                                                                                   светлое
· легкое
· не горькое ароматное
· насыщенный вкус              

Цитата: Грек Ник 2005-09-22,10:09:12
Цитировать
Свари своё собственное пиво!ЛинкУ меня получилось:                                                                                                   светлое
· легкое
· не горькое ароматное
· насыщенный вкус

 спс за ссылку)))
маё)))))

У вас получилось пиво со следующими характеристиками:

· темное
· крепкое
· горькое не ароматное
· сбалансированный вкус

 

Цитата: Butch 2005-10-06,08:10:11
Новая акция вырежи три домика в деревни
И получи каску эсесовца бесплатно. :lol:  

Цитата: PirogokFront 2005-11-08,09:11:55
http://www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/
от этой штуки до сих пор оторваться не могу, удовольствия масса!!!! :D  

Цитата: Clown 2005-11-11,05:11:26
Экскурсия в легендарный Бобруйск:

http://www.autoparking.topfruit.ru/bobruisk/

Цитата: Horrorshow 2005-11-11,17:11:50
Госпиталь в Белфасте. Хирург ставит диагноз.
- Пациент Аткинсон. Черепная травма головы.
Ассистент робко:
- Доктор О`Райли, может все-таки черепно-мозговая?
- Да нету у этого англичанина мозгов. Додуматься в нашем пабе заказать коктейль Union Jack!

Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю


Ирландский обед из семи блюд: вареная картофелина и шесть бутылок пива

Едет по Ирландии туристический автобус, набитый англичанами. Экскурсия. Гид - здоровый рыжий детина: "Господа! Посмотрите, пожалуйста, направо! Видите, вон там, вдалеке - холм? Так вот, у этого холма в 1734 году англичанам таких люлей наваляли, ужас просто! А теперь посмотрите налево. Вон на том каменном мосту в 1767 году англичане еще круче наполучали..." Ну и в таком духе, где, каком году, и сколько англичан было угроблено. один турист не выдерживает, обращается к гиду: "Простите, а тут есть где-нибудь место, где англичане НЕ получали люлей?"
Гид, закатывая рукава: "Может, и есть, но не в этом автобусе

Два ирландца встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to
him and says:
- Sir, you mustn?t do that!
- Fuck you!!!
- Sir, but the law!...
- I fucked your law!!!
- Sir! But our Queen!...
- I fucked your queen!
- Indeed!???
- In bed!!!
- Oh, I?m sorry, Your Majesty...
 

Цитата: Horrorshow 2005-11-11,17:11:13
Два ирландца устроились работать на лесопилку.
Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!!
Еще один!!!!

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью
лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я
родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им
пропитались......
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...

Церковь. Ирландский священник читает проповедь.
- ...А сейчас, дорогие мои прихожане, вы конечно спросите, а какого, собственно...гм-м... Вобщем, почему Господь Бог посылает нам все эти испытания, трудности и наказания. Так вот, я отвечу вам. Я САМ НИ ХРЕНА НЕ ЗНАЮ!!!!!

Раннее утро. Шотландия. Горы. Одинокий шалаш.
Из шалаша на заплетающихся ногах выходит овца, глаза вытаращены, язык наружу, шерсть дыбом, - и с невнятным "бе-е" падает, растягиваясь, на землю.
Некоторое время спустя из того же шалаша выходит бодрый горец, потягивается, присашивается наземлю рядом с полумёртвой овцой и, почти нежно погладив её по голове, изрекает задумчиво:
- Эх...Ты бы ещё килт стирать умела...

Два террориста - католик и протестант - идут на дело: убивать очередного премьер-министра Великобритании. Католик - снайпер, а протестант его прикрывает. Заняли точку. Католик достает из рюкзака три бутылки виски, одну за другой вливает их в себя. У протестанта глаза на лоб. Появляется премьер-министр. Нетвердая рука католика взводит курок, выстрел... премьер-министр падает, сраженный в сердце. Протестант выражает свое восхищение.
Католик: "Да б-б-рось! Чтоб из такой стаи премьер-мим-министров хоть в одного не попасть?"

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике
и начнешь исповедоваться в грехах.

Падди решил уехать в буддист ский монастырь.
Когда вернулся с Тибета его спрашивают:
- Ну, как тебе буддисты?
- Очень скучные ребята! Пили только один раз, да и то по поводу моего отъезда...

Урок в шотландской школе. Учительница:
- Алистер, а ты кем хочешь стать после школы?
- Строителем!
- Молодец, а ты, Дэвид?
- Химиком!
- Прекрасный выбор. А ты, Ханна?
- Проституткой!!
- Кем???!!!
- Проституткой...
- Ох, мне уж послышалось - протестанткой...

Одиннадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Nein! Nein!
Братья Доннал и Лиам О'Хулигэн со вздохом отошли в сторону...

Включаю канал Euronews. Там, значит, новость:
-Сегодня ночью в Белфасте были зарегистрированы новые столкновения католиков и протестантов. Пострадало 18 человек,- из них 2 католика, 2 протестанта и 14 полицейских...

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Будвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора
"Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор
"Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает,
почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?

Маленький паб на окраине Корка.
Подпивший бармен заговаривает с подпившим же посетителем, сидящим у стойки:
- Двадцать пять лет назад я построил этот паб. Всё делал своими руками. Меньше чем за год, мой паб стал личшим в округе! И вы думаете, когда я иду по улице, люди говорят мне во след: "О! Вот пошёл Шон, который сам построил лучший в округе паб"? Не говорят...
- Когда десять лет назад разразилась гроза, и молния расколола крест на городской церквушке, я, на собственные деньги, заказал новый, лазил вместе с рабочими его ставить... И вы думаете, что, когда я иду по улице, люди говорят мне во след:"О! Вот пошёл Шон, который поставил на церковь новый крест"? Нет, не говорят....
- Но стояло мне, пять лет назад, единственный раз в жизни трахнуть козу....




 

Цитата: Horrorshow 2005-11-11,17:11:51
Входит ирландец в паб, садится за стойку. И, показывая на валяющегося здесь же пьяницу, говорит бармену - "мне столько же и того же..."

Лондон,туманный вечер, два англичанина стоят на мосту через Темзу и курят трубки, задумчиво глядя на воду. Вдруг раздается всплеск, и от реки доносится крик:
-АААА! Я не умею плавать! Помогите!
Один англичанин, все так же задумчиво, смотрит на другого:
-Сэр, вы умеете плавать, сэр?
-Нет, сэр.
-И я не умею, сэр. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон

Однажды в английский паб зашла странная кампания: рыжий, потасканный ирландец, страус и мокрая, грязная кошка. Ирландец подошёл к стойке и заказал 3 порции виски, залез в карман, достал пригоршню мятых фунтов и бросил на стойку. Бармен посчитал - ровно! На следующий день та же кампания, всё повторяется. Бармен не выдерживает, спрашивает: как у тебя получается не считая, доставать из кармана ровно столько, сколько стоит выпивка? Ирландец отвечает: Когда-то давно нашёл я бутылку с Джином(духом). Тот пообещал выполнить два моих желания. Я попросил, чтобы у меня в кармане было ровно столько, что бы можно было выпить с друзьями. А второе желание? -спрашивает бармен - А вот со вторым желанием незадача вышла - отвечает ирландец - я попросил, чтобы при этом со мной рядом всегда была длинноногая птичка с мокрой кисонькой...

Вот анекдот о некоторых особенностях ирландского характера -
Посреди улицы дерутся двое, к ним подходит третий (тоже, разумеется, ирландец)и спрашивает:"Скажите, это частная драка, или я тоже могу участвовать?"

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья...

 

Цитата: Horrorshow 2005-11-11,17:11:52
Hекоторые факты из жизни древних славян:
::: Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого,кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
::: Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
::: Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
::: Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
::: Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
::: Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
::: При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
::: Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
 

Цитата: PirogokFront 2005-11-11,19:11:04
Цитировать
Hекоторые факты из жизни древних славян:
::: Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого,кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
::: Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
::: Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
::: Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
::: Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
::: Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
::: При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
::: Славяне издревле гордились с